סבא וסבתא יוצאים לחופש הגדול

 

סבא וסבתא יוצאים לחופש הגדול

ד"ר עירית רגב

 

כל פעם שנולד תינוק –נולד גם "סבא".

מערכת היחסים בין סבים וסבתות לנכדיהם זוכה לתשומת לב מוגברת בעשורים האחרונים. לכך אחראים מספר שינויים חברתיים ודמוגרפיים בעולם המערבי ואשר הבולטים שבהם הם העלייה בתוחלת החיים, הירידה בהיקף הילודה  ותהליכים של תיעוש ועיור. בעשורים האחרונים חלו תמורות באופייה של המשפחה המתבטאים בעליית שיערי הגירושין, עליית גיל הנישואין ויצירת מבנים משפחתיים חדשים כגון משפחות חד-הוריות. שינויים אלו  העמידו את תפקידי הסיבים והסבתות לא אחת  בפני דילמות לא פשוטות באשר לתפקידם במשפחה המודרנית המורכבת.  מהו  התפקיד של סבא-סבתא?  כיצד  יוצקים תכנים  ושומרים על קשר קרוב עם הנכדים לאורך השנים?   כיצד משתנה ומתפתח תפקיד הסבא-והסבתא לאורך השנים?   מה הם הגבולות של התפקיד מול ההורים?

  הקשר ארוך הטווח מאפשר דיאלוג עשיר והמשכי הנע על-פני שנים רבות וחוצה אירועים, תקופות היסטוריות ונסיבות חיים אך גם דורש התמודדות מתמשכת  עם מצבי ואירועי חיים שונים.  מסע משותף זה דורש מכל משתתפיו לגלות גמישות והתאמה לנסיבות המשתנות.

הסבא והסבתא המודרניים עסוקים לעיתים קרובות  בעולמם האינטנסיבי, העשיר המהיר, ברוך התפקידים והמחוייבויות ומוצאים עצמם בקונפליקט קשה הנוגע לחלוקת ההשקעה בין הנכדים, הבנים וההורים, וכן בעצמם ובזוגיות. חלק מן הסבים/סבתות מצוי עדיין בסערת העבודה והקריירה. אחרים אשר פרשו מעבודתם נהנים לבלות זמנים בין עיסוקי למידה, טיולים, חוגים, התנדבויות, עולמם עשיר, מגוון ומלא. מאידך, ילדיהם  טרודים בעבודה, עסוקים ועמוסים וזקוקים לא-אחת לסיוע מהסבים.   החופש הגדול העומד בפתח מעצים את  העומס המוטל על הורים עובדים, הנדרשים  לטפל  בילדיהם הקטנים ומצפים לסיוע מהסבים והסבתות. סבים וסבתות מוצאים עצמם לא אחת  נהנים מהתפקיד העומד בפתח  והמציב בפניהם אפשרויות קסומות של בילוי והנאה על הנכדים. אך לעיתים גם בפני הדילמה של חלוקת שעות הפנאי, הצבת סידרי עדיפויות ובחירה בין התוכניות האישיות לבין הסיוע  לילדיהם ולנכדיהם.

 הקשר של סבים עם נכדיהם יכול לתרום  תרומה משמעותית  לנכדים ולמשפחה כולה  סבים הם מקור של עזרה ותמיכה בתקופות קשות לילדיהם וגם בזמנים לחוצים כמו תקופות חופש או מחלות . בצד תפקידם  האקטיבי, יש לסבים תפקיד חשוב  בבניית הזהות של נכדיהם ובבניית  הגשר המקשר בין הדורות השונים במשפחה. לא אחת תופסים נכדים את הסבים  כמקור של חוכמה וידע, כמי שמיצגים היסטוריה משפחתית  ותרבותית וכמי שיש בידיהם  מפתח קסמים לעולמות רחוקים של דמיון וסיפורים מרתקים.

אין ספק כי  תפקיד הסבים עשוי להיות רב משמעות.  בספרות המקצועית מתואר התפקיד מקור של הנאה והתפתחות אישית, כתפקיד שיש בו שחזור החוויה ההורית ללא העול והאחריות הנלווית לתפקיד ההורי.  שיש בו  מטמונים ואוצרות רבים אך הוא גם דינמי, משתנה ומתפתח בהתאם לגיל הילד, לגיל הסב,  למין הילד ולמערכת היחסים עם הורי הילד.  מערכת יחסים זו מכתיבה במידה רבה את  היקף הקשים, משמעותם, טיבם. שאלות כמו: האם נקרא לעזור לנכדינו?  האם יאפשרו לנו ילדינו להיות איתם בקשר כמה שנרצה? הן שאלות שעולות אצל סבים ובצידם שאלות מנוגדות:  האם נוכל לסרב לילדינו? האם יוכלו להבין כי חיינו עמוסים ויש לנו סדרי עדיפויות נוספים? כיצד אומרים  לא לילדים  מבלי לפגוע בהם ובנכדים האהובים שלנו?

 

חופשות מלימודים מזמנות לשני הצדדים אפשרות לקשר מתחדש וקרוב בין סבים לנכדיהם, כאשר בצד העזרה לילדים העמוסים עומד אתגר  ההזדמנות  ליצירת חווייה משמעותית, מספקת   עם הנכדים.

השאלה ה ראשונה שצריכה להישאל היא: האם זה מתאים לי כסבא או כסבתא  להקדיש ימים ושעות  אולי אפילו שבועות בתקופת החופש הגדול ?  האם אני או אנחנו נהנה מזה?  האם זה  אינו מתנגש בתוכניות האחרות שלנו?

כל אחד צריך לשאול את עצמו כמה זמן הוא או היא מוכנים להקדיש לנכדים ואיזה סוג של  פעילות יוכלו לעשות אתם. התשובה  שכל-אחד נותן לעצמו  מייצגת בחירה אישית ואוטונומית אשר מביאה בחשבון את צרכי הילדים והנכדים אך אינה מתעלמת גם מהצרכים של הסבים/סבתות.

 מספרת שולה – סבתא לשני נכדים בני חמש ושש.  תכננתי כבר חודשים חופשה עם חברות, אך ברגע שהבת שלי סיפרה שיש בעיה עם הילדים , שאין קיטנה– מיהרתי לבטל את החופשה.  שולה לא  בדקה באמת מה הם רצונותיה, לא בדקה אפשרויות אחרות של  שמירה על הנכדים, לא שוחחה עם הבת. היא  מרגישה  אמביוולנטיות, מצד אחד היא רוצה לעזור ושמחה על-כך ומאידך מאוכזבת מביטול הנסיעה.

שיחה עם הילדים בשלב זה, פתוחה וישירה המבהירה את היכולות, הצרכים והרצונות של כל הצדדים חיונית להגדרה ברורה, לתיאום ציפיות ולמניעת אכזבות.  מותר ואפשר לאמר שיש תוכניות אחרות ולתאם את זמן האיכות עם הנכדים בהתאם לתוכניות האחרות.  סבאות טובה אין משמעותה ויתור על צרכים אישיים.

שאלה נוספת: האם יש הלימה בין רצון הסבתא לרצון הסבא? האם שניהם ישתתפו בפעילויות?  ומה קורה כאשר אין הלימה כזו? כדאי לקחת בחשבון שאנו בני אדם שונים זה מזה. סבאות כתפקיד נתפסת באופן ייחודי ושונה על-ידי אנשים שונים, אפילו הם בני-זוג.  תפיסות שונות, פערים בין בני הזוג לגבי תפקיד הסבא הם חלק אינטגרלי מהשונות הבינאישית ביחסי המשפחה. שיחה על הנושא והגדרה ברורה של תפקיד כל-אחד מהם יכול להקטין את הפערים. תקשורת ברורה, כנה שיש בה כבוד והבנה לתפיסות השונות האלו תסייע לבניית יחסים תקינים לא רק בין  בני הזוג (הסבים) אלא גם עם  ילדיהם.  החלטה משותפת אודות היקף העזרה, סוג הבילוי עם הנכדים, העיתוי המתאים וכן, גם  מי עושה מה, מתי ואיפה.  מסר ברור ואחיד של הסבים, "בראש אחד" - בהסכמה משותפת ימנע  אי בהירויות וקונפליקטים עם דור הבנים.

שאלה נוספת: כמה נעזור? מתי נעזור? בביתנו או בביתם? כל אלו שאלות שכדאי לחשוב עליהן מראש, על  ההשלכות האפשריות של כל אחת מהן.

והנה , נפלה ההחלטה – נארח את הנכדים בביתנו או  בביתם למשך תקופת מה בחופש הגדול. אפשר ורצוי להתכונן לכך, אפשר ורצוי להפוך את הזמן המשותף הזה לחוויה מעשירה.

כיצד נוכל העסיק את הנכדים  ולעניין אותם?

.דבר ראשון - פנו את לוחות הזמנים.  הכינו את הראש, הלב והבית לקראת ההרפתקאה המזומנת לכם. וותרו על כל אותם סידורים קטנים היכולים לחכות למחר ולמחרתיים. שקט נפשי מאפשר הנאה מהרגעים הקטנים של הביחד.  זכרו כי זוהי גם זוהי חוויה  עבור הנכדים.  דבר שני – הכינו את הבית ומגוון רעיונות לפעילויות משותפות.  הכינו פינה מיוחדת לכל ילד עם ארגז אוצרות קטן משלו. הכינו שולחנות וכסאות מתאימים לגודלם.

הפעילו את דמיון וזכרו שלילדים – נכדיכם - יש דמיון עשיר. מגוון חומרים פשוטים כמו ניירות, צבעים, דבק (לגדולים יותר)   יכולים להפוך כל מפגש לחוויה יצירתית.

לתת לילדים פינה משלהם למשחקים, פינה סודית לגלות דברים. סבתא רחל נוהגת   להכין לנכדיה  ארגז מיוחד עם בגדי  נשף ישנים שלה וכובעים של בעלה וזוהי פינת תחפושות שהנכדים אוהבים במיוחד.

רעיונות נוספים:  בישול  משותף של מאכלי סבתא. צילום משותף, פיתוח תמונות (כן כן אפילו בדרך הישנה והטובה) והכנת אלבום תמונות של הילד.  לספר על הילדות של ההורים, כולל תמונות וסיפורים מיוחדים.  כתיבת מכתבים, שליחתם בדואר.  הדבקה עלים שאוספים בחצר. לגדולים יותר  אפשר להכין חידות,  מסלולי הליכה בסגנון מצא את המטמון ועוד ועוד....   ותמיד תמיד אפשר למצוא גם רגעים של שקט ושלווה מול הטלביזיה, המחשב וספר......

ומה עושים  עם שעות שינה ודילמות משמעתיות -    האם מותר לנו לפנק?   האם מותר לנו לחנך?   האם מותר לנו להתערב?

תפיסת תפקיד הסב/סבתא שונה ומגוונת. רבים רואים עצמם כמחנכים ומשלימים תפקידי חינוך הוריים, בעיקר אותם סבים וסבתות הממלאים תפקידים  כמחליפי הורים, נמצאים שעות וימים רבים עם הנכדים.  הדעה הרווחת היא כי סבים וסבתות מפנקים יותר מאשר מחנכים וכי התפקיד החינוכי המרכזי נתון בידי ההורים.  ובל נשכח כי זהו חופש גדול ומותר להגמיש כללים,  לפנק, להנות, להשתולל קצת, להיזכר בילדות שלנו, לשחזר רגעים של כיף.... כל-זאת בתנאי שזה לא מתנגש עם רצון ההורים והכללים החינוכיים הנהוגים בבית.

 יחד עם זאת אירוח הנכדים  בבית הסבים לתקופות ממושכות, דורש גם מהנכדים הסתגלות לכללי ההתנהגות הנהוגים בבית.

 

בהצלחה

Copyright ן¿½ 2008 Tzmatim, All rights reserved.